Томислав Дончев и Симеон Дянков се засичат пред кабинета на Бойко Борисов.
-Видях новата ти стратегия. Не можах да разбера, кой ти я е написал, изсъсква Дянков.
-Аз пък не мога да разбера кой ти я е прочел, отвръща Дончев.

***

Росен Плевнелиев пита магистрални строители:
- Две групи работници слагат плочи на тротоара на магистралата, дълъг 500 метра. Групите са една срещу друга. Първата напредва за 1 час с 2 метра, а втората – с 3 метра. След колко време ще се срещнат двете групи?
-След половин час в най-близката крайпътна кръчма!, отговаря един от строителите.

***

Чиновници в Министерския съвет:
-Нашият шеф Дянков си говори сам, а вашият Трайков как е?
-И той прави така, ама си мисли, че го слушаме.

***

Лекари се обаждат в министерството да уговорят среща с Анна-Мария Борисова:
-Положението е критично, нямаме пари, лекарствата свършиха и ние се разболяваме!
-Няма страшно, и в това състояние ще ви приема.

***

Анна-Мария Борисова води преговори с лекарите:
-Вие къде работите?
-В Института по заразни и паразитни болести.
-Като зараза или като паразит?, пита Борисова.

- - - - - -- - - -- - - -- - - - -- - - - - -- - - - - - - -- - -- - -- - - - -- - - -- - --  -- - - - - --

Възрастна съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:
- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
- Помня, там пак седи някакъв идиот...

***

Глас от мегафона на полицейска кола:
- Водач на трамвай номер 28! Намалете скоростта и отбийте вдясно!

***

Две блондинки гледат филм в киното. Едната казва на другата:
- Абе, Буби, винаги съм се питала как правят така, че светлините на прожекторите изгасват постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно...

***

Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен микрофона. Единият казва:
- Сега ще изпия едно кафе и ще ида да правя секс със стюардесата.
Стюардесата била при пътниците и се затичала към пилотската кабина, но се спънала. Една баба се обадила:
- Не бързай, чедо, той първо ще пие кафе.

***

Жена към мъжа си:
- А помниш ли в "Първичен инстинкт" Шарън Стоун как кръстосваше крака в полицейския участък?
- Да.
- Значи това помниш, а че днес имаме годишнина от сватбата забрави!

***

От прокуратурата съобщиха, че вече ще се заемат с Галев. Само да оживеел...и няма да му се размине заради неплатените здравни осигуровки.

***

Въпрос: Какво е китайски противотанков взвод!?
Отговор: 10 000 китайци,въоръжени с гаечен ключ!!!

***

Жена гледа с печал поостарелия си мъж, поизмъчен вече от годините и въздъхва:
- Поне сутрин да беше почнал да тичаш...
- Ако побегна, повече няма да се върна - отговаря мъжът.

***

Какво правят Драго Драганов и Азис?
Чай с ром!

***

Блондинка се обажда на приятелка:
- Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!

***

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма... от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга Тема: пристигнах Дата: 7-и септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!

***

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
- А как си поделихте жената?
- Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.
- А на седмия ден?
- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява.

***

Играта “Стани богат”. Последен въпрос – за 100 000 лева. Срещу водещия
седи добре облечен бизнесмен, с широки рамене и черни очила. Затруднява се да отговори и водещият го пита:
- Ще теглите ли жокер?
- Да – отвръща мутрата – Помощ от приятел!
...- Да се обадим тогава на Вашия приятел...
От другата страна на телефона вдига някой и мутрата казва:
- А, бе, Картоф, чуваш ли ме добре! Я вземи с тебе Тиквата и Репата и
елате в студиото, щото тоя не иска да дава парите!

***

Баба и дядо празнували златна сватба. Затова решили да вечерят голи. Докато си хапвали бабата казала на дядото:
- Ех, дядо, дядо. . . Така ми се стопля сърцето като те гледам така. . .
- Е, как няма да ти се топли като цицата ти е паднала в супата!

***

 Преди сватбата:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета, - нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя.
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
...- Къде тръгна през камънака, ма!

***

Обаждам й се, така и така разправям, фалира ми бизнеса. . .
Прибирам се вкъщи, а нея вече я няма, и парцалките си взела. Да си върви! За какво ми е жена без чувство за хумор?!

***

Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да набие жена си.
- Жена, ела тук! - тя идва
- Събуй ми обувките!
Тя изпълнява и той продължава:
- Свали ми и чорапите!
Тя и това прави, а той продължава:
- Давай да ям! Тя покорно изпълнява.
- Сипи ми едно питие! Тя му налива, а той побеснява повече.
- Включи телевизора... донеси ми вестника... налей ми още едно... я включи лампата!
Тя отива и щраква ключа....
- Я сега я изключи ... ха така! Я пак я включи... я пак я изключи... я пак включи... А БЕ ТИ НА КОЙ СИГНАЛИЗИРАШ, МА...

***

Мома се омъжила за овчар. Момъкът бил неук, затова през цялата седмица след сватбата лягал и заспивал без да обърне внимание на младата си булка. Дошла тъщата на гости и дъщеря й споделила за безразличието на мъжа си. Майка й я посъветвала като си легнат, да го накара да направи като коча. Легнали си вечерта, мъжът пак се приготвил за спане. Тогава булката рекла: