- Как може да се биеш, като носиш очила?
- В началото гледам внимателно, а после бия по памет.

*****

Разговор между гаджета:
- Това е върхът на нахалството! Аз ти казвам, че ще имам бебе, а ти ме питаш от кого е!
- Извинявай, мислех че знаеш.

*****

Полицай гони крадец по улицата и вика:
-Стой!Стой!
Крадецът се обръща и му казва:
-Ти стой!Tеб никой не те гони.

*****

Мутрата и шефа му обядват в ресторант.
Шефът му вика:
- Защо си смучеш часовника, бе, всички ни гледат!
- Ами шефе, докторът каза да смуча Тик-так.

*****

Бабата възхитено разглежда новия бански костюм на внучката си:
- Ех, ако на времето аз можех да нося такъв бански, да знаеш само какъв дядо щеше да имаш.

*****

Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя  стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.
- Ти какво, ракийка ли си носиш?
- Не, бензин.
- Ха, че за какво ти е бензин като се движиш на стоп?
- Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензинът.

*****

- В нашето село вече не се играе футбол.
- Защо, загубихте интерес ли?
- Не, загубихме топката.

*****

Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски.
- За пет пенса или за десет? - пита барманът.
- От какво зависи?
- Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет.
- А ако го изпия на един крак?

*****

- А на мен тъщата само веднъж ми е идвала на гости след сватбата...
- Щастливец!
- Къде ти... дойде и повече не си отиде.

*****

- Скъпи, днес детето ни каза първата си дума, и тя беше "тате"!
- Чудесно! И как стана това?
- Ами точно бяхме в зоологическата градина и гледахме горилите.