В кръчмата:
- Две жени едва не се сбиха за мен.
- Айде, бе!
- Едната викаше: Вземи си го!, а другата: За какво ми е!

*****

Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката, продължавайки да пасе, с лека усмивка казва:
- Яж, сине, яж, тревата е трепач.

*****

Двама руснаци си стоели в студа и към тях се приближава куче захапало бутилка. Единият казал:
-Я, виж най-добрият приятел на човека!
-Да, и с него куче!-отвърнал другият

*****

Офицер пита новобранец:
- Какво образование имате?
- Учил съм в Лесли, Лос Анджелис, в Пристънския и Колумбийския университети. Имам две докторски степени, бакалавър съм на точните науки.
Офицерът се обръща към своя колега:
- Запиши: може да чете и пише.

*****

Един комар отишъл на разходка. Върнал се. Приятелите му:
- Как беше?
- Интересно. Всички ми ръкопляскаха.

*****

- Келнер, няма да ям тази гадост! Извикайте готвача!
- Безполезно е. И той няма да я яде.

*****

Лекар съветва родителите на палаво дете:
- Най-добре ще е да му купите велосипед.
- Мислите ли, че ще прави по-малко бели?
- Не, но поне ще ги прави по-далече.

*****

Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никого.
Поглежда в банята:
- Тук няма никого.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никого.