Смях

Кратери, негоден за дишане въздух, лоши условия за живот... Разликата между Марс и Перник е, че на Марс има вода.

J

Звъни се на вратата.

- Кой е?

- Костадинова съм. От горния етаж?

- Да, кажете?

- Заради моя Гошко идвам. Дето ви счупил фара и мигача на колата с топката. Казал сте, че ще му, нали, майката, ако не ги плати.

- Така?

- Ами... Няма да плати

J

Една жена се оплакала на приятелката си:

– Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си – мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова ѝ харесва…

– Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай.

Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:

– Боже! Що си цялата в черно, ма ?! Да не е станало нещо с мама?!?

J

- Ти в ред ли си?

- Да, в произволен!

:J

Мъжете нарочно хъркат нощем, за да ни отмъстят, че ние им пилим през деня!

J

Започнете деня с положителна мисъл:

- "Ще се върна в леглото само след някакви си 17 часа"...

J

Понякога децата издават ужасяващи звуци! Например - искат пари...

J

Аз се Храня Здравословно! След това, Задължително Ям!

J

Включих телевизора, не можах да намеря къде се пишат коментарите, изключих го!

J

- И?!

- Хубава е, ама на Европейското била за Бразилия!

J

Тя:

- Обичам смелите мъже!

Той:

- Надебеляла си!

J

- Ученици, запишете домашното си за утре "Къде се намират Седемте рилски езера, и колко на брой са?!"

J

Жените са като индианците. Гримират ли се старателно, значи ще ходят на лов.

J