Смях по клиничната пътека

Множествено число на бира е каса.

Бисер Манолов

Асен Василев и Статуята на свободата играли на "кой ще мигне пръв". След два часа тя не издържала и мигнала.

След определена възраст да си добър в леглото означава просто да не хъркаш.

Още два-три BG-ALERT-а и е Нова година...

- Боли ме зъб!

- Да ти сипя ли 50 грама ракийка?

- Боли ме повечко!

- Госпожице, как мислите? На колко години съм аз?

- Амииии, бих Ви дала...

- Благодаря Ви!

Жена пита мъжа си:

- В хладилника имаше две бутилки вино, а сега е само една. Защо?

- Ами, защото не съм я видял.

- Толкова години сте женени, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка. Възхищавам се.

- Не я пускам, защото веднага ще купи нещо.

- Скъпи, отивам в Мола да си взема нещо на Долче и Габана.

- Грешка на езика, скъпа. Отиваш в хола при столче и дивана...

- Тук номер 9 ли е?

- Не, 99.

- Благодаря Ви, значи не съм пиян.

При диетолога:

- Хапвате ли плодове?

- Да, ягоди, череши.

- Е, къде по това време ги намирате?

- В тортичките...

- Защо те изгониха от фитнеса?

- На лежанката не можело с юрган и възглавница.

Сватба, последни тостове:

- Искам да пия...

Глас изпод масата:

- Всички искаме да пием!

- Скъпи, кажи ми нещо, с което да се почувствам истинска жена!

- Не можеш да паркираш.

Жена крещи на мъжа си:

- Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме наема!

Мъжът отвръща:

- Спокойно, дотогава ще се върна...

- От какво почина мъжът ви?

- От отрова.

- Изглежда пребит!

- Не искаше да я пие!

Въпрос:

- Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка?

Отговор:

- Армакедон!

В съда:

- И защо го хвърли от 6-ия етаж?

- Този глупак разреждаше 30-годишна ракия с безалкохолно!

- Оправдан сте. Да влиза следващият.