Смях с Гошо

Във връзка с последните събития, маймуните взеха да отричат, че са наши предци!

Питат столетник:

- Как доживяхте до тази възраст?

- Много мъки - цял живот се мъчих да спра пиенето, цигарите и жените.

- Защо се развеждате?

- Защото не мога да издържам три жени.

- Какви три жени?!

- Моята, маникюристката и фризьорката й!

- Муцка, колко даде за татуировката в интимната област?

- 200 лева.

- Ужас, я я видят стотина мъже, я - не...

- Мишо, на третата чаша си непоносим!

- Мила, аз пия сода...

- Ти да, ама аз пия уиски!

Ако не успеете от първия път, значи парашутизмът не е спорт за Вас...

Разговарят двама мъже:

- Здрасти, Пешо! Какво ново при теб? Ожени ли се или още си готвиш сам?

- И едното, и другото...

- Ти поиска ли от баща ми разрешение за брака ни?

- Да, обадих му се по телефона.

- И какво каза той?

- "Не знам кой се обажда, но съм съгласен".

Жена буди мъжа си, програмист, посред нощ:

- Скъпи, студено ми е. Да затворя ли прозореца?

- Не затваряй. Само го минимизирай.

- Женила съм се пет пъти и вече знам точно какво искат мъжете.

- Какво?

- Нормална жена.

Катаджия спира перничанин:

- Книжка имате ли?

- Имам!

- Технически преглед минала ли е колата?

- Да!

- А защо си без колан?

- Еее, стига, кой носи колан върху анцуг?!

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:

- Ставай, време е да ходим на работа!

- Колко е часът?

- 7:30.

- Ама още е рано, тате!

- Как рано? Вече от половин час безплатно карат гадовете!

Мъж към жена си:

- Невероятно, снощи на партито за рождения си ден ти беше най-красивата жена.

- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.

- Подбирала си грозни гостенки!?

Осъдили 2 жени на 15 г. затвор и ги сложили в една килия. След 15 г. излизат и се разделят, а едната вика:

- Чакай само да ти кажа още нещо...