Смях с Гошо

Ако искате фитнес залите да фалират, забранете снимането вътре.

Иво Сиромахов

Все пак софиянци, макар и с малко, предпочетоха "Лада" пред "Москвич".

Момчил Инджов

В с. Струмешница, Петрич, за селски кмет резултатът е като от NBA - 109:109. Продължения.

Георги Симеонов

- Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.

- Колко? 10 000 лева ли?

- Да, 5000 лева.

- И като е празна, защо тогава ни я предават...

- Скъпи, кажи ми, че съм хубава!

- Хубава си, да не мислиш, че съм те взел заради хубавия ти характер?

Адвокат към клиента си:

- Разбили сте касата. Защо?

- Беше заключена...

- Каква е тайната на твоята вечна усмивка?

- Ще ти я кажа, но когато я легализират.

Човек влиза при лекаря, който го пита:

- Какво Ви безпокои?

- Жена ми, но този път идвам да ми измерите кръвното налягане.

- Мамо, познай къде съм!

- Сега не мога, обади ми се по-късно!

- Няма как да стане, имам право само на едно обаждане!

Две блондинки си говорят:

- Муцка, вчера видях един страхотен пич!

- Сериозно ли!? И аз го видях!

- Не реви, не си дебела!

- Откъде знаеш за какво рева?

- То се вижда!

- Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?

- Не, просто имам едни лоши предчувствия...

- Какви по-точно?

- Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия.

- И?

- Аз й бях вторият!

Жена пита мъжа си:

- Какво да ти подаря за рождения ден?

- Минута мълчание.

- Когато ходя на гости с жената, почти не пия алкохол.

- Защо? Тя ли не ти дава?

- А, тя ми дава, ама веднъж така се бях напил, че ми се стори, че имам две жени. Такъв ужас никога не бях изпитвал!

- Много яки ракиени чаши имаш!

- Това е ваза!

- Нищо, сипвай!

Връзката между мъж и жена не се счита за сериозна, докато те не се преименуват на някакво животно.