Смях с Гошо

Настъпи чудесно време на годината. Сутрин – нощ, вечер – нощ. А през деня съм на работа.

Там, където свършва здравият разум, започва изкуственият интелект.

Георги Димитров

По време на колективно сбиване в оркестъра, стана ясно, че всички инструменти са ударни!

Променят условията за пенсиониране: Освен стаж и възраст, ще изискват и да си гледал победа на националния отбор по футбол.

- Ти какво работиш?

- Поя говеда.

- Ооо, фермерка!?

- Не, барманка!

Из полицейски протокол:

"Лицето ударило лицето по лицето."

Двама габровци нахлуват при лекаря:

- От какво се оплаквате?

- Глътнах един лев...

- А вие?

- Левът е мой!

В пернишка болница:

- Господине, вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния!

- Защото ме гасиха с лопати...

Вътрешният ми глас:

- Ожени се, като остарееш няма кой да ти донесе чаша вода...

Още по-вътрешният ми глас:

- Споко, ти вода не пиеш!

Бракоразводно дело. Съдията пита жената:

- Каква е причината да искате развод?

- Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години.

Съдията възкликва:

- Това е просто гениално!

Ако не успеете от първия опит, значи парашутизмът не е вашият спорт...

Женен мъж се оплаква на приятеля си:

- Пуснах пералня, изгладих, измих терасите, скапан съм...

Приятелят:

- Отиваме ли на мач утре или си неразположен?

Съдията:

- И като видяхте, че подсъдимият бие жестоко тъща си, защо си тръгнахте?

- Помислих, че ще се справи сам.

- Здравей, красавице, имаш ли си приятел?

- Ние с теб сме женени втора година, бе!

- Опаа, обърках чата.

- Ако не престанеш да се държиш и вкъщи като касиерка в супермаркет, ще си събера багажа и ще се махна!

- Торбичка искаш ли?

Полицай спира блондинка за превишена скорост и я моли учтиво да си даде книжката. Тя отговаря заплашително:

- Момчета, синхронизирайте се малко! Вчера ми взехте книжката, как очаквате днес да ви я покажа?!?!