Смях

Връща се жена от командировка, вижда в кофата за боклук две пластмасови чинии. Нейната реакция:

- Любовници ли си водил?

- Ами не много, само една.

- Защо ме излагаш пред хората? Все едно нямаме вкъщи нормални чинии!

Въпрос към радио Ереван:

- Колко трае любовта?

От радиото отговорили:

- Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мърмори.

- Какво е патриотична татуировка?

- Белег от изгорено на казана за ракия!

Мазохистът срещнал менгемето и му казал:

- Аз много се кефя, когато чувствам болка!

Менгемето му отговорило:

- Евала, брат! Дай да ти стисна ръката!

Отива една жена на доктор.

- Докторе, много са ми малки гърдите.

Докторът я оглежда внимателно и казва:

- Вземете тоалетна хартия и всеки ден по 30 минути на ден се тьркайте между гърдите.

- Но това ще помогне ли?

- Ами, като гледам какъв задник сте отпрали, госпожо, би трябвало!

- Колко струва една сесия хипноза?

- 150 лв.

- Струва ми се скъпо.

- Не Ви се струва скъпо.

- Не ми се струва скъпо.

Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:

- Това е за всички изневери!

Мъжът:

- Имаш странен начин за извинение...

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

Мъж казва на жена си:

- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!

Две блондинки се срещат. Едната пита другата:

- Защо носиш два букета?

Другата и отговаря:

- Днес майка ми има рожден ден, за нея е единият букет! А сутринта се обади сестра ми и каза, че и нейната майка имала рожден ден днес, та за нея е другият букет!

- Защо се разведохте с мъжа ти?

- Той се отнасяше с мен като с куче.

- В какъв смисъл?

- Искаше да съм му вярна!

Понастинал зет на гости при тъщата изял 10 кюфтета.

Тъщата:

- Синко, болен щом изяждаш толкова, здрав недей и да идваш!