Смях

Не гледам на кафе, нито на карти. Гледам накриво.

Пред паметника "Златна сглобка" ще поднасяме ли цветя, или може само селфи и да се бесим?

Лиза Ковачева

Тази година мина добре. Поскъпнаха само два вида стоки. Хранителните и нехранителните!

Говорят си двама студенти след изпит:

- Колко изкара?

- Тройка.

- Е, нали за петица се готвеше?

- В последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...

Момченце предлага на момиченце:

- Хайде да си играем на мъж и жена!

- Не мога, обещах на мама днес да не се карам с никого.

- Сервитьор, от  половин час се боря с тази пържола, не мога да отрежа от нея!

- Нищо, господине, имате време, днес затваряме по-късно.

Две блондинки се срещат, едната казва:

- Аз знам немски.

Другата казва:

- Кажи нещо.

- Hello.

- Това е английски.

- О, значи аз и английски знам.

Акулата е най-добрият учител по плуване.

- Срещате се с моята дъщеря вече година. Защо  още не сте й предложили?

- Страхувам се.

- Но защо?

- Ами, ако се съгласи?

Адвокат се обръща с възмущение към съдията:

- Но вие не ме слушате, господин съдия!

- Имате късмет - успокоява го съдията.

Двама студенти пият:

- Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

Български учени установили, че гладуването помага както за нормализиране на теглото, така и за изплащане на ипотеката!

Двама габровци разговарят:

- Защо досега не си съобщил в полицията, че са ти откраднали колата?

- Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.

Джентълмен от Враца видял хубави цветя и казал на приятелката си:

- Виждаш ли онези цветя? Отиди си ги откъсни, за теб са!

Само българин ще си налее още ракия, за да може да си допие безалкохолното.