Смях с Гошо

- Как върви животът?

- Зле, дадох на приятел 5 бона да си направи пластична операция.

- И какво?!

- Не съм го виждал повече...

- Жена, ще те убия, ако те хвана с друг! Разбра ли?!

- Разбрах.

- Какво разбра?

- Че не трябва да ме хващаш...

Разговор между счетоводители:

- Вчера детето ме пита какво е ДДС.

- Сложно е! Ти как му го обясни?

- Отхапах 20% от шоколада...

- Коя ви е най-любимата поза?

- Като се подпра на банкомата и чакам да брои...

- Скъпи, кажи на сина ни да не се жени за тази коза!

- Нищо няма да кажа! Мен някой предупреди ли ме?!

- Муцка, как вървят уроците по китайски?

- Скука! Вчера учихме азбуката. То само татуировки...

Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:

- Искаш ли да видиш какво е паника?

- Да.

Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:

- Тате, коя е тази лелка в бялото?

- Каква трябва да бъде избата, за да узрее виното?

- Здраво заключена!

Лекар към пациент:

- Пушите? А на колко години сте?

- На 79.

- Много сте запазен.

- Това е от пиенето...

- Тук ли е терапията за тези, които винаги закъсняват?

- Беше вчера.

- Ееее...

- Нищо, влизайте, тъкмо се събрахме всички.

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:

- Честито! Ще ставате родители!

- Но, докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах…

Докторът го потупва съчувствено по рамото:

- Това е като движението по пътищата – ти може да внимаваш, ама други не внимават.

Не се опитвайте да разберете жените! Само жените се разбират една друга и затова се мразят!

Мъж и жена се въргалят в леглото. На вратата се звъни.

Тя:

- Това е мъжът ми! Бързо скачай през прозореца!

Той:

- Ама, ние сме на тринадесетия етаж!

Тя:

- Скачай, скачай, мъжът ми се връща, ще ни хване и ще ни убие, а ти ми суеверничиш тука...