Смях с Гошо

Купуването и продаването на гласове ПОД 100 ЛВ. е престъпление.

Неизвестен ФБ шегаджия

- Край, свърши!

- Пиенето ли?

- Не, нашата връзка!

- Божееее, изкара ми акъла!

Той:

- Колко си платила за тези сандали?

Тя:

- 35 лв.

Той:

- Каква е тази бележка "249.99"?

Тя:

- Аааа, това е кодът!

- Три пъти съм се женил и развеждал.

- Ахх, тиии, женкар!

- Не, бе, за една и съща жена.

- Аааа, тъпанар!

В чата. Той:

- Надявам се, че не си кльощава!?

- Човече, аз вече съм лудо влюбена в теб!

- Муцка, ти знаеш ли английски?

- Знам, муцка.

- Какво означава "Welcome"?

- Изтривалка за врата, муци.

Мъдрият мъж никога не спори с жена си, просто я изчаква да започне да си противоречи сама!

Габровец кани свой приятел на гости:

-Ела утре на гости, ще видиш как черпи комшията...

В Северозапада:

- Свободна ли си за следващия танц?

- Да.

- Ще ми вардиш ли ракията?

Еврейска мъдрост: "Не се нервирай, за това не плащат!"

На сватба в Перник булката хвърля лята джанта, вместо букет.

На сватбите в Габрово всеки лепи пари на собственото си чело!

- Скъпи, къде си?

- На спирката, чакам автобуса!

- Хайде побързай, моля те!

- Добре, ще чакам по бързо!

- Какви са бъдещите Ви планове?

- На първо време смятам да обядвам.

- Питаме за по-дългосрочните Ви.

- Ами, сигурно и ще вечерям.

Съдията пита свидетел:

- Знаете ли колко ще Ви дадат за неверни показания?

- Да, обещаха ми едно BMW.

Приказките често завършват със сватба, а сватбата е да се разбере, че всяка приказка има край!

- Е, кажи ми какво те мъчи.

- Докторе, чувам гласове.

- И какво казват?

- Питат ме какво ме мъчи...

- Какво четете, госпожице?

- Квантова механика!

- А защо книгата е обърната обратно?

- Все тая!