Смях с Иво

Истинският мъж трябва да се събужда с мисълта: "Боже, жена ми няма какво да облече!"

Иво Сиромахов

Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да й достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го поглежда накриво:

- Другата май не ти харесва, а?

- Брат, още ли страдаш за бившата, че толкова хубави работи говориш за нея?

- Не, нека и някой друг да се набута...

Той:

- Скъпа, толкова те обичам! Искам да ти откъсна цвете от луната!

Тя:

- Никакви такива! Днес ще си стоиш вкъщи!

- Тате, ти в училище влюбвал ли си се в учителката?

- Разбира се, че съм се влюбвал.

- И какво стана?

- Ами, к'во да стане, майка ти разбра и те премести в друго училище...

- С това тяло ми приличаш на един испански тенисист.

- На кой?

- Наддал.

- Ало, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.

- А какви са изискванията Ви - отделни легла, отделна каюта?

- Отделни кораби...

Разговор между богаташ и новата му руса любовница:

- Миличка, трябва да ти призная нещо. Женен съм.

- Ох, така ме изплаши! Помислих, че яхтата не е твоя…

Мъж отива на лекар:

- Докторе, след сватбата имам проблеми със зрението.

- Какви по-точно?

- Не виждам никакви пари.

- Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя?

- Разрешете му да говори денем.

Жена към мъжа си:

- На теб мълча, не ме ли чуваш?

- Снощи бях с готина мадама и изгасна токът.

- И възползва ли се?

- Да, веднага й изпих уискито!

Катаджия изрежда пред пийнал шофьор:

- Значи сте пили - един джин, две ракии и две бири! Сметката ви е 50 лева!

След 20 години брак:

- Скъпи, аз никога няма да те оставя.

- Знам, примирих се с това.

- Ице, вече втори чувал губиш!

- Който не работи, той не греши. Случва се.

- Ама ти все пак отговаряш за инкасото във фирма за сигурност!