Как да се справяме с охлаждането на отношенията?

Зимата е такъв сезон, че студеното отвън, често се усеща и отвъртре. Затова избрахме за тема на нашия днешен психологически лайфхак охлаждане в отношенията. Полезно е да знаем как да се справяме в такива ситуации.

Кризите в отношенията най-често съвпадат с възрастовите кризи на участниците в тях. Защо любовта крие 3 години по Бегбеде – нали така се казва най-прочутата книга на френския писател - циник?

Защото 3-годишната е първата класическа криза в отношенията, макар актуалните психотрендове да говорят дори и за 1-годишна граница на търпението и романтичния период в тях – живеем все по-бързо. Е, ако нещата продължават месец-два има проблем.

От 1 до 3 г. трае реалната любов преди успокояването и началото на работата над отношенията, ако ще се запазват, категорични са психолозите. Основното, което помага, за да се справим, съветват експертите, е правилно отношение към уязвимостите на всеки от участниците.

След 5-ата - 7-ата година и 10-ата идват нови кризи.

Тоест охлаждането в отношенията е НОРМА И ТАКА ТРЯБВА ДА СЕ ПРИЕМА, А НЕ Е ПРОБЛЕМ, НИТО ПРИТЕСНЕНИЕ,   ПОРАЖДАЩО СТРАХ И ТРЕВОЖНОСТ

Няма значение има или няма брак, кризите следват своята цикличност, независимо от това. Взаимните претенции възникват от самото решение да се образува съвместност.

Основният фактор за охлаждането е скуката, наричана научно „привикване”. Като в легендарния филм Бялото слънце на пустинята – даже черният хайвер писва, ако човек яде всеки ден.

Така психолозите обясняват обичайната практика, според която вторите и третите бракове са по-успешни от първите. Защото партньорите вече са стигнали до разбирането, че нещата се договарят и как това се прави. И най-вече са усвоили умението как се разговаря.

Понякога е добре дори да се определят взаимни граници / забрани какво не се споменава, какво не се изявява – примерно спомени, обобщения от типа „винаги” / ”никога” и чрез стоп-думи като „портокал”, както преди сме описвали н наши опуси. Важно при „трудни разговори” е и използването на „аз”-форма, а не „ти”-форма, която се възприема от другия като агресивна / нападателна.

Неправилно е, яако започваме такава беседа с фрази като: „трябва да поговорим”. Мъжете не обичат такова налагане, което създава напрежение. Добър старт е направо да се каже какво ни харесва в отношението на другия, като преход към основното ни послание: какво искаме да надградим

Международните изследвания показват, че правилната пропорция в такъв разговор е да съотнасяме: 5 към 1 похвала – критика в романтичния период. После пирамидата се обръща, затова се подхожда така, както съветват експертите

КАРАНИЦАТА Е НОРМАЛНА, ако я няма – в отношенията има безразличие. Нормална е, защото става дума за система, която непрекъснато се променя, което поражда напрежение отвън, отразяващо се вътре в нас.

Освен това учи на взаимно приемане, което е елемент на доверието, на което пък се крепят отношенията от всякакъв вид и характер – лични или делови.

НЕ Е НОРМАЛНО неразговарянето, отказ от общуване, даже е недопустимо.

НЕ Е НОРМАЛНО  използването на секса като шантаж.

Психолозите смятат, че даването на пространство и свобода е по-добро от сливането, ако целим по-безоблачни отношения.

Формулата за „Двете половинки” е отречена от експертите, така че периодичното отделяне, прекарването на време сам със себе си, е полезно за отношенията, когато е дозирано.

Трябва да се поддържа малък дефицит, за да се подсилва апетитът.

Михаил Първанов